哈哈！终于成绩出炉啦。。。跟身边的人比，我是一般，但是我已经非常的满足了^^。而且还跟我在庙里求得签所说的蛮相识的。人就是知足才快乐嘛。

下个礼拜是新年了。。。我并没有特别的感觉，毕竟一想起新年就会让我想起我很不想去想的事。。。我改变不了什么，心中也很不原意去面对和接受，但是又能怎样？我朋友说看破放下。。。那我应该要放下什么？问题根本就不是出在我的身上，我也改变不了什么。乐观的去看待？我认为我已经非常看开了，但是看开不代表没有感觉，一定还是会不高兴啊。。。唉！还是暂时不去想吧，想到心里就不舒服。。。

move on....

今天是2011年的第一天，人人都会说不论过去的一年过得怎么样，是苦或了，得或失就让它随着时空而成为过去吧。说是很容易但是这是那么容易办到的吗？有人告诉我只要你觉得它是难办的话，那事情就会变得很难办。而且只要你对自己说你可以拿就可以办到了！对！我明白这个道理但是却运用不上这个道理。有些事情不是想像中那么好办得，要忘记也不是一瞬间就能忘得，而且有些事和问题都还没解决又怎么忘得了呢？我知道我没什么可以做就只能做好自己的本分而不要让自己变成别人的负担。我真的很努力的在做好自己本分，但是不知道是不是自己不够努力，始终都做不好。我只能求大慈大悲佛菩萨看到我的努力，保佑我和成全我。也希望我真的能快点从失败中跑出来有新的开始。阿弥陀佛....

迷茫？

哈哈，又好久没写blog 了。。。我很特别的，跟mood写blog，有mood就写咯。今天的心情还蛮难形容的，有种有口难言的感觉，不知怎么说起。。。看回上一次写的blog我还是处于在很挣扎的状态。到最后还是选择了开始我的新生活，时间不留人是真的。。。很快的我又在新的地方完成了一个学期。我已经尽我最大的能力改变自己的一切，结果怎么样连我自己也不敢想，因为连我自己也不相信我自己。太可悲了吧？我个人的信念是我最大的问题，我有办法改变别人的想法，却永远説服不了自己要往正念去想。。。有时好像觉悟了或想通了，但是不久后又回到了原点，很lost的感觉。。。haiz....到底这一次我能过关吗？

假期咯。。但是心情却放松不下来，在家里我找不到让我轻松的方法，看戏？听歌？困在家中被负能量围绕住，连我的那一点点的正能量都被变成负了。。。别人说回家是一个让自己charge电的地方，但我的家是吗？

一个人的路走锝顺不顺是由谁来作主？我开始越来越不明白自己了，到底我的努是真的吗？我有用工吗？连我也答不了自己。心情低落时又不知能找谁来安慰我。。。还是我的烦恼是自找的？我曾经看过书里写了一句“人的烦恼是自找的，你有权力让自己快乐或伤心”但是试问世上又有几个人能做到这一点。在这和世界活着不是说什么都可以不管，你的身边有亲人，当你的亲人有事你会不担心吗？那担心是你自找的吗？我认为不是，有些情况下是会让你身不由己，不是你想得如此完美的。。。我为了不给身边人添麻烦，尽量告诉自己一定要把自己的本分给做好。。。但是我办不到，我一次又一次让身边认为我担心。。。太失败了吧？我时常告诉自己要坚强，不可以让别人看到我懦弱的样子，但是我今天却失败了，我压抑不到心里的伤心与失望，我在老师面前哭了。。。哎。。。没了。。我接受不了也不想接受这个事实。。。我有一次的让母亲伤心了。。。真不孝。。。我的路越来越难走了。。。我会有出头的一天吗？我不敢去想。。。

勇敢的走下去就对了。。。

隔了好长的一段时间，突然想起自己也有一个部落格。。。看回以前的部落格，原来我以前也没活得很高兴。这几年也没什么变化，有可能我的思想成熟了吧。或在这种环境谁不会成熟？我艰难的生活可说已经转淡了。隔了一年，我学会了凡是都要懂得看开点，什么都要忍，忍是很难做的一件事，心上插着刃利的刀，真好受吗？当然不好受啊，但是活在这个世界忍是一个最好的办法。俗语也说忍一时风平浪静，退一步海阔天空，其实这一句是绝对由他的意思。。。当一个人在很冲动的时候会做出一些你补不了的事，但是如果你尝试冷静下来，忍耐。。。让对方发挥，告诉你哦，你并没有输，也没有吃亏，因为你忍辱让对方把自己的情绪给发泄了，你是在帮她/他 ；换句话说，如果你跟他/她争吵下去，谁会赢？谁会输？ 哭的人就算赢吗？其实是两个人都输了，两个人都伤了。。。所以记得当你忍让别人，你不是怕了他，而是为大家着想。。。


时间个过的很快，以前我很怕的 A LEVEL 终于读完和熬过来了，因为本人的质素不是很好，使尽了全力才考到，过程中可说是苦啊。。。当时好悲观和消极，身边的人都说我很少笑。。。没办法，太大压力了加上私人问题，可说是我人生中的低啊，但是一切都好转了点，问题还在。。。算了吧。。。如经总算是很好运的上了大学。。但是，还是不如意啊。。。波折一直来。。。天又在考验我了。以前 A LEVEL，AS 和 A2 一起来。。。还是逼自己熬过来了。这次同样的问题又来了。。好累。。。好累。。那又如何？还是必须啃下去，继续拼下去，要不然我就完了。。。我就一文不值了，什么都不是。 这种感觉我告诉自己这不好受啊，下次一定不会让自己再受这种痛，但是好对不起自己。。。又要受回一样的痛，很抱歉太没用了。。。又有不好受的日子来了。。。自己为自己加油吧。。。希望天能他体谅我的苦，看见我的觉悟，高台贵手让我重罪轻受，让我更坚强，那就好了^^



这个世界就是一场戏，我们每个人都是演员，每个人跟着自己的剧本演，但是要怎么演到最后还是由你自己决定，伤心了还得爬起来慢慢地走，不爬起来就永远停留在原地。有的人用跑的，有的人用走的，有的人慢慢的走，不须跟别人比，自己想怎么走就怎么走，因为你才是你的双脚的主人。。。加油吧！！！

彻底的失望。。。

最近看着身边的人越变越坏，甚至影响到我的情绪真的很让我苦恼，有自私，坏脾气，无理取闹，不分青红皂白就骂你一顿，而且还是狠狠的骂。。。 完全没有言论自由。。。为了让自己舒服和快乐点，尽量让自己冷静下来，但是真的很难。。因为问题一直来，不停的。。。haiz....开始厌倦忍人所不能的生活。。。

后悔

一个人做错了真的会后悔吗？后悔了又会去改吗?当一个人后悔了是因为他知道自己犯错了而且也得到了应有的''回报''吗?有些人犯错了，旁人努力的劝告但是本人却无动于衷，这是愚蠢吗？

我是一个非常平凡的人，没有比任何人聪明也没有个人本领。我是来一天就过一天的人，永远都不敢想以后到底会怎样？我希望自己天天都能活得高兴，就这么一个要求原来是很难的。。。因为我身边的人并没有开心，我怎么会感到快乐呢？到底有什么方法可以让大家都快乐和没法恼？到底我要等到几时才能高高兴兴的和大家生活？

如果重头开始，一定会有不同的结果

最近的心情起起伏伏的，还蛮累。。。不过我还蛮佩服自己掩饰得还不错。。哈哈，好讽刺的一句话。时常想通了，却又被别人的话给影响。想通了当然高兴，但是听了别人的意见却又挣扎该不该接受。。所以就造成心情低落。这种情况一只重复。。但是最终我得到了最后的劝告，那就是一位老师的意见。他让我顿时醒过来，停止了这一直折磨我的问题。她告诉我，做人总是要靠自己，你不可以阻止他人说话，但你能选择不听。既然你本身已有了决定，那就停止去想和听。做事不应该看大众，而是看自己。看你如何去做，如何面对，如何改变。到最后一定会有所改变的！！！从她那番话，我真的想通了。。。轻松很多。。哈哈！这就是人身中所说的贵人。嘻嘻。。只看你相信吗。

明白。。。

昨天发生了一些我不希望发生的事情，然我活在痛苦中。我的痛苦只有自己明白，自己解决，自己安抚自己的心情。我真的很不明白这几年我的心情起起落落的到底是为了什么？我到底活在这世上又是为了什么？最近我仿佛喜欢上一个人的生活，一个人永远只需考虑自己要什么，但面对人群却需要想到每个人的存在，要怎么让他得到他要的？要怎么面对她？要怎么保持冷静？要如何让事情结束？这种种问题每一份每一秒都浮在我的脑里。有时带着高兴或轻快的心情去面对，却只换来承重的答案。。。我实在非常累了。我也是一个普通的人，我也需要别人的明白和谅解，这真的那么难吗？我的付出也都白费，我希望每件事都有个好的解决方法就真的那么难吗？我的要求太过分了吗？我不需要钱，我只需要谅解。。。我的坚强到底是为了谁？我的伤又有谁看到？佛经说人与佛其实是没有分别之处，唯独是人类太执迷每一件事。我都会要自己以简单的心情看事，但是我发觉每当我要把事给看的简单，不是每个人都会认同你的想法。。。那到底我们是为了谁而活在这世上？自己还是他人？

自己。。

原来在自世上最了解自己的还是自己。有时感到痛苦失望的时候希望有个人了解自己的感受与分担自己的问题是很难的。。。到最后只能自己一个人承受。我并没有在怪任何人，毕竟大家都有自己的问题。我又怎么可以那么自私的只希望别人的明白。。。最重要还是怎么让自己更加坚强的过生活。。。

心到底是什么？我们为什么会感到成功的喜悦，失败的痛苦？究竟我们的心里藏着什么？
我越来越不明白也不了解自己的心到底在想什么？人人都说我们应该随着自己的心走和做每一件事，但是又有几个人办到？又有几个人能随心所欲？我发觉自己好像已经失去了奋斗感，一种让我努力的力量。因为无论怎么努力，总是得不到好的成绩。渐渐的我已近没有力气再去奋斗。每个人都有处于低潮，认为自己无论如何都做不好，没有什么干劲的时候。所以我希望在这世上与我处于同一个处境的人能很快的离开这个困境，因为这种感觉并不好受。。。

哈哈！今天是我的生日，心情并没有很快乐或怎么样。。。只是突然回想我活着已十九年了，是一种福，这可以说是蛮长的日子。我这十九年做了什么？对别人有没有贡献，做过几件好事？做过几件坏事？但是不管以前做过什么都好，现在只要把眼前的事情办好就行了。我的生日愿望是在我身边的所有人都能活得比我快乐，比我更好我就很满足了。看到他们快乐，我就自然会开心
！！

失败。。。

我的眼睛已经千斤重了。。。 感觉已不是我的身体一部分。我没有选择，也没有回头路了。除了只能一直向前走，看得开点我真的一经无路可去了。有时我真的觉得自己非常没用，父母有能力供养我甚至在一所好的学校读书，有可以让我拥有自己的一间房间，拥有着自己的电脑，又有足够的零用钱。我根本就没有什么好烦了。只是把自己的事做好那就只有读书，但是这唯一我能做的事也办不好，只是让大家失望。哈哈。。还真的蛮失败。。。别人在比我环境更差的都能做得比我好几倍。。。反过来我呢？我又能做什么？除了用钱和给负担，还真的没了。。。为什么我就那么差劲？连书都读不好？

无奈。。。

我真的越来越不了解自己。。。我每天到底都在做什么？我到底想要什么？真可笑又可悲的我，连自己该怎么把事情做好也不知道就想结果，哈哈！太天真了！我的心去了哪里？我的灵魂又去了哪里？当我看着我该读的书，就是读不进去，什么都没进，无论我怎么迫我自己也是没用，我的脑啊。。。你怎么了？没时间了，所有人都在拼着，你呢？你在做什么？haiz...我是不是读不了书了？你再不醒，你的人生就完了。。。拜托。。快醒。。。

想法。。。

为什么？人就不能思想简单点？人总是要搞得不欢而散。。。这种生活又有几个人能承受呢？人往往就为了比别人好一点，快一步，赢一步就会做出一些令人讨厌1或厌烦的行为。。。我自问自己不是什么特别的人，头脑不比任何人好，甚至连家庭关系也不比别人好。我总是想人为什么要爱又要恨？爱与恨只是一线之差。。。但却带来大大不同的影响。。。爱了又恨。。可悲。。。为什么人就不能简简单单的过生活？但愿每个人都能简单的生活，思考。。。